El Bar Solar · Episodio 2x11

Apagón en España: ¿culpa de la solar, de la red o de la política?

Tras el gran apagón, de repente la energía solar es la mala de la película. En la tertulia de El Bar Solar se preguntan si el problema son las renovables o cómo se han metido en una red que no estaba preparada. También hablan de nucleares, de baterías y de cómo aguantar sin luz.

Con Fernando (McVoltio), Luis (Domótica Solar), José (OffGridderTV) · 1:15:10

Tras el gran apagón, el debate público ha encontrado un culpable: la energía solar. En este episodio de El Bar Solar, Luis (Domótica Solar), José (OffGridderTV) y Fernando (McVoltio) se preguntan si el problema son de verdad las renovables o la forma en que se han metido en una red eléctrica que no estaba preparada. La charla salta de la ingeniería a la política, pasa por las nucleares y acaba en lo práctico: cómo aguantar sin luz en casa.

Ni nuclear sí ni nuclear no

Para Luis, el debate de nucleares contra renovables es una cortina de humo que solo busca polarizar, como si fuera el Madrid contra el Barça. Su ideal a largo plazo es un país lleno de paneles, pero cree que para llegar ahí hace falta preparar la red, y que hoy no lo está. José lo resume con una metáfora: no se prohíben los cuchillos porque alguien los use mal. Las renovables no son el problema; el problema es cómo se han metido. La pregunta, dice, no es si sí o si no, sino cómo hacer que sean estables.

¿Por qué se cayó todo el país?

Ilustración de una hilera de torres eléctricas cayendo como fichas de dominó mientras una ciudad lejana se queda a oscuras

Fernando reconoce que las renovables tienen un problema de estabilidad: si una nube tapa una zona con mucha producción, la generación se desploma. Lo que no entiende es que caer una o dos plantas tumbe todo el país en vez de aislar zonas. Luis cree que los sistemas de corte tienen un límite y que, con un desbalance tan grande como el que muestran las gráficas, no hay protección que lo aguante. José habla de una suma de fallos: la desconexión con Francia, tensiones y frecuencias descontroladas y centrales que se desconectaron. Recuerdan también que la interconexión con Francia es muy baja comparada con lo que pide Europa.

Inversores, grid forming y el fin de la inyección

José explica que un inversor copia la onda de la red, así que si la red ya viene mal, la copia sale peor. El grid forming promete generar una onda propia, como una máquina rotatoria virtual, pero ni él ni Luis lo ven como la panacea: creen que la solución real es más almacenamiento con baterías. Luis va más allá y augura el fin de la batería virtual y de la inyección a la red, o nuevas normas que obliguen a cambiar el inversor, algo que con lo que se paga por los excedentes quizá no compense. Fernando añade que, con tanta solar, la luz de día debería ser más barata que la de noche.

Lo grave del apagón

Luis insiste en que lo ocurrido es gravísimo, aunque en España nos lo tomemos a broma. Lo que más le preocupó fue que las redes de telefonía no aguantaran: si hubiera sido un terremoto, ¿cómo se llama a emergencias? Propone obligar a los operadores a tener autonomía mínima en sus estaciones. También comentan que sin luz no se podía pagar con tarjeta y que se tiró mucha comida. José propone soluciones concretas, como unidades portátiles para que la policía pueda controlar los semáforos sin red.

Nucleares: Luis y Fernando no están de acuerdo

Fernando defiende las nucleares: explica cómo se modificó la central de Garoña tras Fukushima y que los reactores modernos se refrigeran por convección y generan residuos menos radiactivos. Luis está de acuerdo en no cerrar las que hay, pero no construiría más: son carísimas, siguen dejando residuos, y cree que España puede apoyarse en la fotovoltaica si aprovecha esos años para prepararse. José pone el ejemplo de un coche viejo: si arreglarlo cuesta poco, no lo tiras. También salen el bombeo de agua como batería, los volantes de inercia y la biomasa de los montes.

Los que tenían baterías

Ilustración de una casa iluminada con batería en el garaje, rodeada de un barrio completamente a oscuras durante el apagón

Con algo de guasa, recuerdan que a los que se compraron baterías les decían que no se amortizaban, y durante el apagón tenían nevera, luz y hasta aire acondicionado. Fernando cree que con unos 5 kWh se pasa un día en modo ahorro y que las baterías ya son asequibles. Luis adelanta un vídeo con una batería de 15 kWh por unos 1.600 euros. José defiende montar una instalación casi gratis con placas usadas, baterías de segunda mano e inversores que la gente ya no quiere, y también un SAI grande de segunda mano.

Clickbait y miedo a las baterías

Ilustración de una batería chamuscada pero intacta tras una prueba de fuego, con una manguera de bomberos al lado y una paloma aburrida encima

La última parte va del sensacionalismo: Fernando cuenta su prueba con bomberos, en la que cortaron y quemaron baterías sin explosiones, y se queja de que eso no da visitas mientras que los vídeos alarmistas sí. Y se despiden con la idea de hacer camisetas del Bar Solar.

Capítulos

Datos que salen en el episodio

La interconexión eléctrica de España con Francia está en torno al 2-3 %, cuando Europa pide un mínimo del 10 % (José).
Su tarifa cuesta unos 0,19-0,20 €/kWh de día y 0,03 €/kWh de noche (Fernando).
España sería la quinta potencia del mundo en uranio (José).
El país estuvo unas 12 horas sin electricidad (Luis).
Dicen que el informe sobre lo que pasó tardará al menos seis meses (Luis).
Una batería de 15 kWh por unos 1.600 euros, puesta en la puerta de casa (Luis).
Con unos 5 kWh se puede pasar un día en modo ahorro: frigorífico, luces y móviles (Fernando).
Placas usadas de 290-300 W a unos 12 euros, y una instalación de inicio por 500-600 euros (José).

Son las cifras que se dicen en la tertulia, tal cual, con quién las dijo.

Transcripción completa

Leer la transcripción del episodio (1:15:10)

Fernando: hay sol, estamos produciendo 25 gigavatios pontios, y de repente se mete una nube y a la mierda, y dice, coño, el que está subiendo el ascensor, se le para el ascensor, y... ...como siempre ha sido, como siempre ha sido...

Luis: ...y han dicho, venga, tira de la luz, a tomar por culo, tira de la luz... ...con gallines, o sea, vamos a coger la gallina y dame tres litros de gasolina...

Fernando: ...y te pido de la luz... Muy buenas noches y

Luis: bienvenidos a otro capítulo más del Bar

Fernando: Solar, que yo diría que vamos por

Luis: el 12, y si no vamos por

Fernando: el 12, pues me apetece que sea el 12, ya está. Percibes 12.

Luis: Yo percibo 12, he hecho así y he recibido un influjo de un 12, así que es el 12. El capítulo de hoy estamos aquí el señor Fernando McVoltio, buenas, y el señor José OffGridder, y el Luisito de Domótica Solar, el que os habla. Como estábamos aquí charlando antes de entrar, íbamos a arrancar un poquito pegándonos por el tema

Fernando: del apagón, que esto es...

Luis: Apagón, tasca solar total y absoluta. Así que arrancamos un poquito con el tema y luego ya iremos un poco variando. Fer, ¿qué estabas diciendo de que ahora la gente... Bueno, que

Fernando: estamos ahora hablando de nucleares y nucleares no y luego estamos hablando de que el problema ahora de la desestabilización de toda España fue causada por la energía solar. Ahora la energía solar es la mala.

Luis: A mí lo que me da la impresión es que lo del debate nuclear es sí, nuclear es no, es una cortina de humo política. No tiene ningún sentido esa... O sea, no es ahora que las renovables son malas y se hay que decidir si es nuclear, si es nuclear, si es renovable, si es renovable.

José: Desde mi punto

Luis: de vista es una idiotez. O sea, lo que hay que debatir y lo que hay que discutir es cómo has llegado a este mix y si te ha ocurrido meter tantas renovables... de manera un poco irresponsable, que el futuro, o sea, que si a mí me dices, venga, el mundo es de Yuppie, dentro de 30 años, ¿cuál sería el ideal del Yuppie? Sí, sí, hombre, dentro de 50 años, que no tengamos nucleares, que tengamos todo paneles y que seamos un país aprovechando que somos un país muscular, todo paneles, pues es el mundo de Yuppie, pero para llegar a ese mundo de Yuppie, Tienes que tener preparada la red. A día de hoy no la tenemos. Entonces, hemos intentado meternos, desde el punto de vista, hemos intentado meternos en un sitio por agenda política, que es a mí lo que me parece más peligroso todo esto, y que ahora lo que están intentando políticamente es, por lo de siempre, polarizar, que tú seas del bando de nuclear sí, nuclear no, y yo sea del bando del Real Madrid o del Barcelona, que es como...

José: Pero ahí es donde siempre se gana, cuando se polariza, ¿sabes? Es que, a ver, tú lo que no puedes decir ahora mismo, vamos a quitar todos los cuchillos del mercado porque los cuchillos matan. No, macho, los cuchillos sirven para cortar verdura y para tal. ¿Quién mata? El tonto que los usa. Entonces, ¿la renovable la vamos a quitar? No. Lo que estamos haciendo es ejecutarlo mal. Lo hemos ejecutado mal porque se sabe, y lo hemos hablado también... que es una introducción de energía que no es estable, que genera inestabilidad. Coño, pues ponte a pensar ahora cómo meter toda esa renovable, que la tenemos, de una forma estable. La pregunta sería no si o no, sino cómo hacer que esto ya sea estable. Sería la pregunta, no lo otro. El

Luis: otro día lo hice en un vídeo. El problema es que si lo planteáramos como estás planteando tú, es una solución ingenieril. Punto. Es un problema ingenieril en el que no hay política por medio. Es decir, es un problema de ingenieros en el que, oye, mira, tenemos que cambiar esto, se acabó, ya está. Pero Luis, ahí yo

José: creo no solamente es una solución ingenieril, sino una solución de ego. O sea, decir, mira, yo soy político, no llego ahí, por lo tanto, del ego. ¿Del ego en quién? Pues me tengo que buscar, seleccionarme unos tíos, unos tecnócratas o como lo quieras llamar, que sean capaces de hablar de

Luis: esto. El comité de expertos que mandaste el otro día al grupo de WhatsApp. Sí, los

Fernando: de barrios de Sao.

José: Bueno, eso se usa de cachondeo, pero de verdad, tenemos que tener gente que sepa, joder, no me jodas, hay que buscarla donde sea.

Fernando: Yo tengo muy poca fe en esas cosas. Yo lo que creo que hay... Primero, hay que decir que más de uno de los que estamos aquí dijimos que esto podía pasar y la gente se metió con nosotros aquí abajo y nos escribió que éramos unos alarmistas. Sí, sí, no tenéis ni idea. Luego yo también dije en su día que iba a subir el precio de la luz y me dijeron que no tenían ni idea y llegó hasta la gente pagando una locura, todo el mundo poniendo para el Solares... Más o menos vamos diciendo cosas y se van cumpliendo. Es curioso que nos insultan, se meten con nosotros, nos dicen que no tenemos ni idea. ¿Cuándo vas a

Luis: empezar a decir que nos va a tocar la lotería?

José: Eso está jodido, eso está jodido.

Luis: Bueno, pero dilo,

Fernando: porque si se cumplen esas cosas, joder. Yo intento hablar de lo que sé y lo de la lotería, claro que no. Yo nunca he jugado a la lotería porque ya con las cosas que tengo ya me ha tocado bastante con la familia que tengo y ya tengo bastante loterías. Pero yo hay varias cosas que tengo que me gustaría comentar con vosotros porque yo, por ejemplo, estoy totalmente de acuerdo que las energías renovables tienen un problema de estabilidad. Lo sabemos todos. Hay sol, estamos produciendo 25 gigavatios pontios y de repente se mete una nube y a la mierda y dice, coño, el que está subiendo el ascensor se le para el ascensor y etcétera, etcétera. Entonces, El problema de las renovables es el tema de la estabilidad, pero independientemente de que la estabilidad es bastante relativa, siempre los molinos de viento, etc. Mi pregunta es, cuando se va la red, esa planta solar se va a la mierda, vamos a echarle la culpa en principio a la planta solar, que yo no lo veo, pero bueno. entiendo que una planta solar se puede ir a la mierda. Lo que no entiendo es que porque se vaya una planta o dos plantas solares, etcétera, etcétera, se vaya todo el país a la mierda. O sea, hay un sistema de protección que se tiene que desconectar cuando una zona se cae, pero lo que no puede hacer es, no, es que se cayó todo, se hizo un castillo de naipes y tal. Vamos a ver, o sea, esto es como, no sé, es una cadena, corta un poquito más adelante y así la cadena no se va a la mierda entera.

Luis: Yo lo que entiendo que ahí el problema estará en, no es... No es que tenga sistemas de corte, es un tema de hasta cuánto soportan esos sistemas en el sentido de cuán bestia puede hacer un corte, o sea, de cuánto puede haber la desigualdad de generación y consumo para que esos sistemas de cortes lleguen a funcionar de una manera buena. O sea, al final,

Fernando: si tienes un

Luis: desbalance de 5, me invento un número, 5, si cortas y ya está, lo has arreglado. Pero si tienes un desbalance tan salvaje como se ve en las gráficas que pasó... Yo entiendo que cuando el desbalance sea demasiado grande, ni sistemas de corte ni leches en bienar.

José: Pero es que eso, pero Luis, ¿te acuerdas que lo comenté en el directo? A ver, no es que se fuera algo concreto, es que se dio un compendio de guarrerías que hicieron que no pudiera, la red fuera imposible mantenerla, o sea... Me corta Francia. Hay una zona en la que hay un tapón de entrada que no se soporta bien. Sube las tensiones, cambia las frecuencias. Ah, por cierto, las centrales, porque no podían inyectar, dijeron, oye, nos vamos a desconectar porque no estamos en precio. Dijo Red Eléctrica, venga, vale, no importa, bajar. Hostia, tío, es que estás poniendo todo para que te pegues el guantazo, ¿sabes?

Fernando: El kilovatio hora durante las horas de sol, que es algo que no termina de adaptarse, creo yo, en la sociedad ahora mismo. Siempre ha sido, históricamente, el kilovatio hora durante las horas del día siempre ha sido el más caro. Y por la noche era más barato. De hecho, la que tengo yo de Iberdrola, por el día está carísimo a 0,19 o 0,20 y por la noche a 0,03. Pero yo creo que se está dando el caso contrario ahora mismo con tantas renovables en las que tendría que cambiar el paradigma y ser durante el día mucho más barato, porque al final la energía por el día está en negativo, en muchos casos la inyección, si tienes el precio regulado y demás... Y al final, a la gente hay que inyectar electricidad y ganar dinero. Es que al final, si el kilovatio es tan barato, no compensa encender una central nuclear, que lo estamos viendo, vamos.

José: Sí, y tienes razón. Pero tú fíjate, nosotros tenemos una interconexión con Francia en un 2, un 3%, una mierda. Ahora estaban haciendo cálculos para intentar subir más la interconexión. Francia, como siempre ha sido, como siempre ha sido... Son

Fernando: ellos, los franceses,

José: son ellos. Hasta los dos de mayo. En los dos de mayo se

Luis: les ha sacado la tontería.

Fernando: Y no utilizan energía nuclear,

Luis: los franceses. No, no, pero

José: fíjate, dice, no, es que queremos subir porque la Comunidad Económica Europea dice que un mínimo de 10, tenemos un 3. Hostia, pues un mínimo de 10, ponte. Bueno, vamos a subir a un 12, venga. No nos dejan, o sea, no quieren. Entonces dices, joder, ¿cómo lo hacemos? Explícamelo. Si no quieren... Con el hidrógeno verde nos hicieron también la puñetera.

Fernando: Hostia, no me saques el tema del hidrógeno, que la tenemos, que aquí... No, ya, ya, ya,

José: sí, ya, ya. Pero que me

Fernando: refiero,

José: que en Francia no te ama, tío, que volvemos a lo de siempre, que en Francia, tío, no. A ver...

Fernando: Vale, yo a lo que voy es, habrá que hacer algo tecnológicamente, hablando lo que sea, para que si vuelve a darse esa situación, joder, que se aíslen zonas, tío, que se hagan, donde están las centrales, me da igual, nucleares, de gas, las que son que pueden ellas funcionar a su bola, que no son de... O sea, la nube no va a tapar toda España, tapará el sur, tapará el norte, etcétera, etcétera, pero habrá zonas que están funcionando bien, esas zonas se aíslan y tienes, yo qué sé, zonas aisladas y luego cuando puedas vuelves a recuperar esas zonas para evitar que sea el colapso total del país.

José: Mira, Fernando, donde se ve muy bien, por ejemplo, es en la zona de Canarias, ¿vale? Yo tiempo atrás estuve en Canarias haciendo una historia, tampoco voy a dar datos porque tampoco viene al caso. Estuve haciendo historias allí en Canarias y lo que me di cuenta que, claro, al ser una isla, allí lo ves todo mejor. La red era un trifásico que estaba... A ver, el inversor lo que hace es copiar. Copia. Entonces, cuando haces fotocopia de una fotocopia, tienes una mierda. Esto es claro, ¿no? Entonces, ¿qué ocurre? Si tienes ya una red que tiene una mierduña, pues tú copias una mierduña. Entonces, es mierduña al cuadrado. Entonces, lo que están hablando ahora, que para mí es un poco piruletilla, el tema del... ¿Cómo se llama? El grid forming este, Luis. grid forming. grid forming. grid forming. Eso es, para que no copie eso, sino que él genere una onda de verdad y mejore la que tiene, no que haga una copia de una copia. Por ahí... Para mejorar, ¿no

Fernando: necesitas máquinas que giren o...? Claro, claro, claro. Pero si no estás haciendo una especie...

José: De

Fernando: máquina

José: rotatoria virtual. Y eso, a mí lo virtual, ya sabes que entro en conflicto con Luis directo. Ya entramos ahí en guerra.

Fernando: Empezamos con los aplausos.

Luis: Yo soy más de

José: tocar. Yo

Luis: soy más de tocar. Lo que sí que tiene pinta que eso, aguantar cambios y aguantar cosas y tal, tiene pinta que nos va a contar una mierda. Vamos. De hecho, yo lo que he oído de gente así que sabe un poco más, dicen que bueno, sí, pero que tampoco en la panacea.

Fernando: Que es un pedo. La

Luis: solución maravillosa. Claro, que la solución son baterías y crear más almacenamiento.

Fernando: ¿Cuál es el tema de todo

Luis: esto? Que, claro, hemos dicho No, no, no. Si paneles que son más baratos, que es cierto que paneles más baratos, pero claro, si ya al panel le tienes que poner una batería… Ya empezamos a

José: entrar en conflicto. Hay que echar números. Hay que echar números. Bueno, hay que echar

Luis: números a ver si tanto panel… Lo que yo sí tengo claro, o sea, a mí eso está clarísimo, nos van a empezar a decir, oye… ¿Te gusta la batería virtual? Ya no. Ya no te gusta la batería virtual. Ya se va a acabar el inyectar. O sea, se va a acabar el inyectar. Inyectabas a 20, ahora no vas a

José: inyectar. Luis, te van a hacer un torrente. ¿Te gusta la pistolita? ¿Eh? ¿Te gusta la pistolita?

Luis: ¿Te gusta la pistolita?

Fernando: Pero total. ¿Te gusta el accidente? ¿Te gusta el accidente? Estamos ya esperando el torrente de ahí. La

Luis: verdad. Ya verás, ya verás. Yo eso lo tengo clarísimo. Y tienes sentido, porque al final, volvemos a lo mismo, tú estás fastidiando a la red. O que te cambien ahora mismo y que te digan, a partir de ahora, para inyectar en la red, tu inversor tiene que ser con la nueva norma J7782, que yo consigo echártelo o lo que me dé la gana en cristiano, que te digan.

José: Bueno. me va a merecer la pena con lo que me

Luis: pagan por el excedente, tener que andar cambiando de inversor...

José: Luis, ¿sabes una cosa? Ahora que has dicho eso me ha venido a la cabeza. Fíjate qué curioso que ya estaban hablando de sacar una ley que asegurara

Luis: la

José: estabilidad

Luis: de red. ¿Te

José: acuerdas que lo hablé en un vídeo? Sí, sí, sí. Eso

Luis: hace mucho

José: tiempo que ya... Por ahí viene, por ahí viene. A

Luis: ver, tiene sentido. Es decir, yo entiendo que digas, oye... Lo que ha pasado, seamos sinceros, es muy grave. Gravísimo. No es una broma aquí, porque en España, porque tenemos una pandemia y salimos a aplaudir. O sea, somos un poco cafres las cosas como son, porque somos un país un poco de pantereta que nos tomamos todo el cachondeo. Pero, tío, es muy grave el que hayamos tenido. Gravísimo. O

Fernando: sea, que no hayas

Luis: puesto la gasolina, que no hayas... A mí ya de las cosas... Lo que más me ha llamado la atención y lo que más me ha preocupado de todo esto es el decir que las compañías telefónicas no tenían

José: sistemas

Luis: de sus datos, de sus temas electrónicos para poder tener... Es decir, que es que si de repente se te había... Si llega a ser un terremoto que... Imaginaos que es la misma situación pero un terremoto y se casca la red porque el terremoto rompe algo... más bruto y rompe la red. Tío, ¿cómo llamas a emergencias? ¿Cómo llamas a alguien para que te vengan a ayudar? O sea, es que es... Tío, yo lo pienso y a mí es que me da un poco de pánico el decir, ¿de verdad que estamos en esta situación? O sea, somos tan... Ha sido brutal. Ha sido

José: brutal.

Luis: Y eso, yo creo que si fuéramos un pariserio, en vez de echarnos los trastos los unos a los otros y decir, no, los de Madrid sois unos capullos, no, los de Barcelona sois unos capullos... En vez de echarnos las dos a la cabeza, tío, a ver, ¿qué cojo yo? Hay que decir, mira, a partir de ahora, ¿quieres ser operador de teléfono? Te obligo a que X tantos de tus estaciones tengan mínimo una autonomía, no sé cuántas horas, patatín, patatán, y si no, pierdes la licencia. O sea, cosas así, en plan de, tío, mejoremos lo que nos... Porque... Yo imagino, porque me imagino que seguro que la gente redeléctrica tenía los 150 millones de procedimientos de cómo volver del blackout, cómo no sé qué, cómo no sé cuánto, pero hay huevos a probarlos. Eso no se prueba porque son cosas teóricas de, bueno, pues el día que pase habrá que hacer esto, el día que pase. Ya ha pasado. Entonces... Ya hemos tenido. Ya ha pasado. Ya hemos hecho la prueba en producción. Yo que soy informático, lo del típico de, no, vamos a poner en el entorno de desarrollo y luego en el entorno de integración y ya cuando todo funcione tiramos al de producir. No, aquí hemos hecho la prueba en el de producción, a lo bestia. Hemos dicho, venga, tira de la luz. A tomar por culo, tira de la luz.

Fernando: Hay que decir que ha sido muy poco tiempo para poner en marcha. A mí me ha dejado loco.

José: Ha sido muy

Luis: poco tiempo.

José: Pero no ha sido, Fernando, un blackout cero. Ha sido un semi-semi. Un semi-semi.

Luis: Claro. Independientemente… Me da igual, tío. Tener un país sin 12 horas de electricidad… No has podido cobrar a la gente, tío. Yo… Es que…

José: Y la comida, Luis. La comida, tío. Tira comida a punta pala, no me jodas. Claro, tirar

Luis: comida. No has podido comprar, porque no te han dejado comprar, porque como tú ahora se te paga todo con medios electrónicos… Esa es otra. Esa es otra. Esa es otra. Como ahora empiezan… No,

Fernando: no, el euro digital. Tanto el día apretando para el dinero digital y se va la luz de la mierda el dinero digital.

José: Pues exacto, tú lo has dicho.

Luis: Si no vas a tener que ir con gallines, o sea, vamos a coger la gallina y dame tres litros de gasolina. Sí, gallines

José: y plaques.

Luis: Claro, gallines y las plaques. O sea, es que va a ser un poco de chiste. Y la verdad que dices, ha sido un drama, lo hemos solventado, pero, joder, de aquí hay que… Mira,

José: ¿sabes lo que me jode a mí, Luis? Vamos a ver. El español se crece en la mierda. No me cansaré nunca de decirlo. Pero el español se crece en la mierda siempre y cuando nos dejen actuar. Porque es que tenemos un montón de leyes, un montón de burócratas, un montón de cafres que no te dejan vivir, coño. Tú dices, vamos a ver, ha habido un problema. Déjanos vivir. ¿Qué necesitamos? Esto, esto, esto y esto. Y a partir de ahí nos dices, venga, pues si necesitamos esto, pa'lante. No decir, no... Es que, claro, hay una ley que lo impide, como ahora están diciendo lo del uranio. No, es que España no tiene uranio. Somos la quinta potencia de uranio en el mundo, tío. ¿Qué coño no vamos a tener

Fernando: uranio?

José: O sea, es que, tío, es que es de charta llorar, joder. Mi

Fernando: tío estuvo trabajando en la fábrica de enriquecimiento de uranio ahí en Salamanca. Sí, lo hablamos. Y aquí hay uranio. El tío me decía, aquí hay uranio para... Bueno, pues dice que no.

José: El colega dice que no.

Fernando: De hecho, mucha gente habla del tema de las... China, que es que no le... China son la leche. No le gusta depender de los de fuera. Y eso

José: me parece

Fernando: que me parece bastante... Una muy buena idea. Entonces, ellos dicen, ¿tenemos petróleo? No, pues los coches no van a ser con petróleo. Van a ser con electricidad. ¿Podemos hacer electricidad? Sí. ¿Cómo? Pues así, así, así. Y entonces ellos han empezado a hacer reactores nucleares con sales de torio. Es algo que es complicado de narices y que nadie lo ha hecho y tal y cual. Mucho más fácil hacerlo con uranio. Muchísimo más fácil. Ya está demostrado, funciona. Los reactores de cuarta generación son muy seguros, etcétera, etcétera. ¿Por qué no los hacemos nosotros? No, porque nos hemos puesto en modo happy flower. No vamos a extraer el uranio que tenemos en España para los reactores nucleares porque somos más chulos que nadie. Somos gilipollas. O sea, tenemos un recurso que es cojonudo, podemos utilizarlo para hacer electricidad, que además es estable, que va de lujo y no lo queremos aprovechar. Es que somos gilipollas, tío, de verdad. Nada que me diga, que lo diga, pero es que somos gilipollas.

Luis: Yo no soy conspiracionista por defecto, no me gusta ese tipo de cosas, pero claro, cuando entiendes que en Rusia los verdes estaban, en Alemania los verdes estaban pagados por los rusos, ¿No habrá aquí alguien pagado por los chinos? ¿No habrá alguien aquí pagado por X?

José: No se podía saber.

Fernando: Si lo descubres, de repente no podremos hacer más bar solar porque desaparecerás. Si descubres el documento ya no sabremos más de ti. No abras la puerta a partir de una

José: cierta hora, ten

Fernando: cuidado. Soy el técnico de la luz y te meten en un barril. Tome este

Luis: chupito de polonio, que está muy rico. El polonio está muy bueno.

Fernando: Vamos a poner aquí un router nuevo y el router ahí con una pastilla de polonio ahí. Todas las plantas de alrededor del router muertas.

José: Mira, yo creo, va en serio, aunque suene a coña lo que te voy a decir, el gran problema lo sacó a la palestra el Fari, macho. El gran problema es el hombre blandengue. O sea, el problema de España es que nos hemos dejado comer la tostada, tío. A nadie le importa nada, todo el mundo va a su bola. Entonces, ¿qué pasa? Que llegan estos, que son unos cafres, y dicen, bueno, como a estos no les importa una mierda, pues yo me dedico a robar y vamos que nos vamos.

Fernando: Y ya está, hermano. Pues sí, desgraciadamente en España, yo después de esto que pasó, dije, igual alguien despierta y se empiezan a cabrear y decir, oye, esto no puede ser, esto es una vergüenza, el tío este que está gobernando el país, ahora le echa la culpa a las eléctricas, el otro le echa la culpa a la moto, o sea, alguien que

Luis: es el que... Que es como que, de verdad, de verdad que la conclusión que sacas de haber tenido un apagón es que el apagón ha sido bueno, entre comillas, que ha provocado que no haya accidentes de tráfico. Dices, es que, o sea, para darte cuenta...

Fernando: Le faltó decir, si queréis luz, pedírmela. Si queréis luz, pedidla.

José: Si me queréis marcharse, marcharse. Como dijo eso

Fernando: con la gana, si queréis ayuda a pedírmela, pues solo es falta decirle. Si queréis luz, pedírmela, ¿no?

Luis: Pero sabéis lo triste, que lo triste es que el que está al mando del barco, o sea, es como un mono con una pistola, que dices, Dios mío, ¿a dónde vamos? Pero el que está de recambio para coger los mandos del barco, dices, es otro mono exactamente igual, con otra pistola diferente, de otro color, que dices, es que como coja los mandos del barco también el que viene detrás, es como que...

José: tenemos

Luis: otros problemas. Pero nadie se queja. Pero Luis,

José: a mí lo que más triste me parece no es que este lleve las mandos de nada, es que simplemente es una marioneta de otro. A mí me gustaría saber quién es el otro. ¿Os habéis dado cuenta de esa noticia que ha dicho que Red Eléctrica, bueno, que la tenían los de la Piedra Negra, los de BlackRock, ahora BlackRock ha vendido y ahora se ha quedado Amancio Ortega, ¿la habéis escuchado? Ahora mismo el mayor accionista de red eléctrica

Luis: es Amancio Ortega, tío. No, el primero es el gobierno, creo, el 20, me

José: parece. Bueno, pero he dicho el mayor accionista que no sea gobernador. Sí, el

Luis: privado, el mayor accionista privado.

José: Imagínate ahora si Amancio de verdad dice, o vais a cagar. O no os voy a apretar el

Fernando: culete. Amancio, yo creo que este tío es un encanto, este es el que está donando dinero todo el día. Sí, que aprete, que aprete, sin miedo. Este hombre me parece que es, o sea, Amancio Ortega me parece... Es una... Creo que es una... Ha donado dinero para muchas cosas y se podría gastar como el coldo en putas, joder.

Luis: ¿Viste qué triste es de todas maneras este país, tío? Que vemos mal que un tío done dinero... En ese sentido, tenemos una mentalidad tan diferente a los Estados Unidos, tío. Somos unos envidiosos los españoles.

Fernando: Vosotros sabéis el chiste, ¿no? Que uno dice, viene un genio y le dice, te voy a dar un deseo, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que a ti te dé. ¿Y qué es lo que quieres? Y dice, quedarme tuerto. Porque somos así en España, tío. Es que somos así. O sea, que me vas a dar el doble. Yo quiero quedarme tuerto y a tomar por culo. Preferimos estar tuertos, tío. Es que somos así. En España somos unos envidiosos. En vez de esforzarnos y decir, oye, esta ha conseguido esto, voy a esforzarme a ver si consigo lo mismo. No, quiero que se muera, que se le caiga un andamio encima. O sea, somos lo

José: peor. Pero, Fernan, yo creo que, yo muchas veces lo he comentado, creo que deberíamos empezar, incluso nosotros que estamos aquí, tenemos que ser un firewall nosotros. O sea, cuando te venga un tío, es que mi país es una mierda. No, verdad. Tu país es cojonudo, pero está gobernado por mierdas. Es distinto. Es distinto. ¿Por qué? Porque el español, tú sabes que, como he dicho, se crece en la mierda, se crece. O sea, vamos a ver. Hay infinidad de ejemplos de españoles por el mundo macho que son absolutamente admirados. ¿Por qué? Porque nuestra forma de pensar es acojonante. ¿Qué ocurre? Que aquí, con lo que dices tú, pues hacemos una masa crítica de jodernos unos a otros, que no entiendo también por qué, pero si nos dejaran un poquito de gusto, por eso yo creo que no nos dejan, porque si nos dejaran, otro gallo cantaría. Cuidado. Porque ahora que ha sido el 2 de mayo, que la gente no sabe de dónde viene esa fecha, mira cómo les damos pal pelo aquí a los colegas. ¿Sabes lo que te quiero decir? ¿Por qué? Porque, oye, porque éramos de esa

Fernando: forma. ¿Cuánta gente en el cole conocerá la historia de Blas de Lezo?

José: ¿Poca o

Fernando: ninguna? Nosotros en España hemos tenido gente fantástica, gente maravillosa. La Cierva, por ejemplo, otro tío fantástico, maravilloso. El que inventó el submarino, Isaac Peral, otro tío maravilloso. Y hemos tenido grandes... Personas hablaron de la historia y la gente no lo sabe, no se siente orgullosa de ser español. Tú dices que eres español y ya eres facha, ya eres esto, ya eres lo otro.

José: Pues, Fernando, si te lees el libro de Isaac Peral, te aseguro que te vas a cabrear a nivel Dios. Es

Fernando: brutal. Es una pena porque al final nos hemos convertido en un pueblo muy complaciente y no pedimos explicaciones, no pedimos Mientras funcione el TikTok, mientras funcione el WhatsApp y estas cosas, yo creo que estamos llegando a unos puntos que se ha ido de la luz, que en 40 o 50 o 60 años nunca se ha ido de la luz de todo el país y que se ha ido de la luz es algo que es para planteárselo y decir, oye, ¿qué estáis haciendo, tío? O sea, decir que mi padre tiene un respirador y que no se podía dormir porque si se duerme el tío se muere porque no puede respirar. Entonces, no sé, que no hay semáforos, que yo, por ejemplo, me preocupaba porque mis hijos están en el cole. No puedes ir a buscarlos a tus hijos del cole. Te matas. Porque no hay manera, o sea, todos los coches están todos parados en los cruces. Y se vuelve la luz y todos están felices. Venga, ya funciona el WhatsApp, a tomar por culo.

José: Pero, mira, vamos a... Fernando, para ahí que me ha gustado. Vamos a hacer un ejemplo, vamos a hacer un brainstorming, vale. Se va en los semáforos. Vale, te lo compro. Tú como policía no puedes tener una unidad que sea una especie de batería pequeña... Que no se ha ido la

Fernando: luz en 40 años, ¿para qué lo voy a tener? No,

José: pero imagínate, vamos a pensar como una persona racional. Entonces, coges tú como policía que tienes una unidad, la pinchas en el semáforo y tú, desde una unidad, vamos... Como unidad de semáforo puedes ponerlo en verde, en rojo, tú controlándolo, por ejemplo, te digo, ¿no? Que tú pinches a la centralita y tú puedes controlar ese sector independientemente de lo que se haya ido la luz o no. No sé si me entiendes. Porque no me das una solución y no me das por saco. Que eso es lo que a mí me jode porque la gente siempre se centra en el problema y no en la solución. Que es lo que más me jode a

Fernando: mí,

Luis: ¿sabes lo que

Fernando: te

Luis: quiero decir?

Fernando: Tengo una chica con la que trabajé ayer o antes de ayer. Y me dice, mi madre es argentina. Dice, mi madre ningún problema. Tenía el hornillo de gas, latas de comida, una linterna con no sé qué, con pilas, con baterías. Porque claro, ahí en Argentina se va la luz cada dos por tres. Y ella se vino aquí y se compró el kit de supervivencia argentino y se lo puso aquí. Y claro, en su momento todo el mundo le diría, ¿estás tonta o qué? Si aquí no se va la luz, pues toma, ahí lo tienes.

José: Ahí lo tienes.

Fernando: Tú no puedes coger, si no se va la luz en 40 o 50 años y tener para los semáforos un sistema de backup porque lo tienes 50 años, se te ha muerto de viejo y el día que lo vas a poner en marcha no funciona. Ha cogido todo el mundo con el culo al aire porque nunca se había ido la luz en España en los últimos 40 o 50 años.

José: Fernando, te voy a poner un ejemplo que te pille a ti de cerca. ¿Te has visto la película esta del Memphis Belle? Que por cierto me parece fantástica. ¿Tú te acuerdas cuando de repente el sistema hidráulico de las ruedas del bombardero no funciona y la tienen que bajar a manivela? En 40 años eso no lo has hecho, pero el día que te peguen un proyectil en una zona te toca bajarlas a mano, tío. No sé si me

Fernando: entiendes. Yo estoy de acuerdo contigo, pero como estamos en la sociedad en la que siempre los costos, los costos, ¿cuánto tiempo tarda en amortizar esto? ¿Cuánto tiempo tarda en amortizar lo otro? No sé cuántos años. No me interesa, no me interesa. Ese es el problema. El día

José: que pasa la movida, porque estoy seguro que más de un

Fernando: ingeniero ha dicho, oye, que esto puede pasar, que está pasando, que el otro día casi pasa, que el otro día seguramente habría alguien al lado diciendo... Si no pasa nunca nada. El exceso de confianza te mata. No te preocupes. Es la frase que dice todo el mundo. Yo cuando voy por la calle cuento cuántos no te preocupes me dice la gente. Y hay veces que llego a más de 100 al día. O sea, todo el mundo dice, no te preocupes. Es la frase que dice todo el mundo. O sea, tú hablas con cualquiera y dices, no te preocupes, cuéntalos un día, porque si te entretienes un poco... Yo empiezo ahí y empieza un tío, no te preocupes, pero no te preocupes. Y digo, ya llevamos cinco, seis, siete... Yo los cuento, porque es la frase de todo el día. Y digo, que es que me gusta preocuparme. Soy el rarito de España. Me gusta preocupar, me gusta

José: pensar... Fernando, que se lo digan a los del Titanic. Si no se puede hundir, si este barco es cojonudo. Es inundible.

Fernando: Es un barco de hierro y ya no se puede hundir. ¿Cómo puedes pensar que una cosa de hierro es inundible? Tío, hay que ser gilipollas, tío. Es la arrogancia de los humanos. La arrogancia que tenemos los humanos. Nos pensamos que somos indestructibles. Además es que vivimos como si no fuésemos a morir nunca, tío. Es que nos vamos por encima de todo. Y al final, pam, en pelotas. Porque a la media hora, ni luz, ni ascensor, ni semáforo, ni nada. Y todos ahí diciendo, hostia, pues así es como vivían nuestros antepasados, tío. Sin electricidad es que no tenemos de nada. Somos auténticamente dependientes de la electricidad hasta unos niveles... brutales. Yo pensaba en el agua. Me parece que lo dijiste tú. El agua, las potabilizadoras de agua, ¿cuánto tiempo pueden estar hasta que el agua...? No sé dónde fue en Galicia que las aguas residuales las tiró la máquina, se quedó sin luz, que las echó todas a la ría y ahora no se pueden bañar ni meterse no sé dónde porque está la ría de mierda que no le cabe un... Y fue un rato que se quedó sin luz. Toda la mierda del pueblo directamente al río. Entonces, Que hay que mirar la manera de que esto no vuelva a pasar o que algo estamos haciendo mal para que hayamos llegado a este punto.

José: Pero mira, si queréis reconducimos otra vez lo de antes. Mira, por ejemplo, dicen el biogás no se produce suficiente biogás como para usarlo. Vale, tío, te lo compro. Pero si tienes un 10% que lo puedes usar, ¿por qué lo voy a tirar a no sé dónde? O es que puedo sacar aceites del plástico. Ya, tío, pero es que si compramos esto no hacemos... Si el problema siempre no es que no se pueda, es que hay gente que no te deja, coño, que ese es el problema.

Fernando: Hombre, prohibir extraer el uranio de España, que tenemos uno de los sitios con más uranio del mundo, y que por ley no se pueda sacar el uranio, no podamos extraer algo que es... ¿Quién la ha hecho

José: esa ley? Más escandaloso es lo de... Riberita, con el cambio climático, ley de cambio

Luis: climático. Más escandaloso es lo de Canarias y lo de las prospecciones petrolíferas, que uno lo hace porque no, es que no sé qué, y ahí te las hace Marruecos y dices… ¿Sabes

José: que tenemos pozos

Luis: ahí en Burgos? En Burgos tenemos pozos petrolíferos.

José: Ahora vendrá uno y te dirá, pero sacan poco. Bueno, tío, sacan poco, pero coño,

Fernando: sacan. Es que volvemos a lo mismo, macho. Yo estuve mirando el otro día, porque estaba con mi hijo, que ahora está en el colegio con el tema de la energía nuclear, ahora está de moda, Y mi hijo se quedó alucinado porque yo le dije, la energía nuclear es brutal a mi hijo. Brutal. Le dije, no te puedes hacer una idea de la cantidad de energía que podemos conseguir con tu peso. Por eso le dije tal cual, le digo, con tu peso, Dani, con lo que tú pesas, que pesas 70 kilos, alimentamos, lo estuve calculando.

José: Una pasada. Lo

Fernando: que pasa es que no me acuerdo muy bien de los números, pero lo estuve calculando y eran no sé cuántas mil casas durante un año. O sea, no me acuerdo cuánto era el número, pero era un número brutal. Y el chaval se quedó loco porque dice, joder, papá, pero mi peso. Y digo, sí, tu peso. Tu peso alimentaría miles de casas durante un año. Y el hombre se quedó flipado. Imagínate un reactor nuclear que es inmenso. Entonces, la energía nuclear es la leche.

José: Pero mira, Fernan, yo me voy a coger la frase que ha tenido Luis hace un rato. Yo no soy conspiranoico, pero tampoco son gilipollas. Entonces, la frase de Henry Kissinger, no me interesa una España fuerte. Entonces, como no me interesa una España fuerte, voy a hacer lo imposible porque no lo sea. Si yo ahora mismo tengo una central nuclear que me está dando un rendimiento malo y me deja prácticamente el combustible sin masticar, Pues ¿por qué no me fabrico una al lado o relativamente cerca que sí que mastique el combustible de la otra? No, prefiero tirar esta y no poner ninguna. No, coño, utiliza la que tienes y te haces otra que mastique el combustible de la otra, por ejemplo.

Fernando: Las centrales nucleares han evolucionado muchísimo. Las centrales nucleares hablan de Chernóbil y de Fukushima. Chernóbil fue, y yo te lo digo, eso es tema del comunismo y del socialismo, que a mí... Luego saco el tema político y ya me miran mal, pero los reactores nucleares rusos no tienen pasija del reactor. Entonces, al final, cuando eso tiene un problema, toda la mierda va a la atmósfera. que en Europa y en el mundo, salvo los países que hacen lo que sabe el NABO, como estos países, Fukushima se demostró. O sea, cuánta gente murió por el maremoto, cuánta gente murió por la radiación y el accidente en Fukushima. En Fukushima no pasó prácticamente nada de lo grave que fue el accidente. Pero vamos más allá. Han evolucionado las redes.

Luis: Perdón que te hago un matildo. Más interesante, además, que es un poco como la aviación. Fue un error de diseño no darse cuenta de que podía pasar el agua y tenían los generadores donde no debía tenerlos. Ya no les vuelve a pasar ni a ellos ni a nadie. Porque es como los aviones. Ahora es donde iba yo. Generadores tienen que estar para arriba.

Fernando: Ahora es donde iba yo. Yo estaba en la central nuclear de Garoña que desgraciadamente la cerraron, que estuve allí, estuve con la gente allí, que es fantástica y la verdad es que estuvo genial la visita que hicimos allí en la central nuclear y esta gente tenía el reactor igual que el de Fukushima y ellos vieron ese problema y en España se hizo un edificio con un filtro que tiene en especial de carbono, porque lo que explotó en Fukushima es cuando el reactor se empezó a fundir, lo que hace es que se produce la electrólisis del agua y se empieza a salir a casi borro hidrógeno y oxígeno. Entonces, esta gente en esa central nuclear que se vio que tenía ese problema, se modificó y se puso un filtro y entonces, si pasa eso, tenían un sistema que echaba a la atmósfera, filtrándolo para que no saliese radiación, todo el hidrógeno y el oxígeno lo tiraban a la atmósfera para que no se produjese radiación. se produjese la explosión que hubo en Fukushima. Entonces, si tú eso desalojas todo el hidrógeno y el oxígeno de dentro del edificio, ya no hay ese problema, ya no hay esa explosión que hubo en Fukushima. Tengo que decir que todos estos sistemas han ido evolucionando y los reactores de cuarta generación que hay ahora, que son los que se hacen ahora, la refrigeración del reactor es por convección. Es decir, si hubiese pasado lo mismo que en Fukushima, no se hubiese recalentado el reactor porque el agua hubiese seguido dando vueltas refrigerando el reactor. Te quiero decir que esto ha evolucionado muchísimo, que la gente habla sin conocimiento en el 99,9% de las ocasiones y entonces empiezan a hablar, nuclear está, Fukushima, Chernóbil... No podemos meterlo todo en el mismo saco. Las entidades nucleares han evolucionado mucho, igual que los coches, igual que los aviones, todo ha ido evolucionando. Es

Luis: como si dijéramos no te montes nunca más en un avión, que fíjate lo que pasó en Maspalomas, que

Fernando: volvieron casi mil personas.

Luis: Pues es como que, pues hombre, sí, se murió mucha gente, pobrecitos, es una desgracia, pero... Hombre, ya se han cambiado cosas para que no vuelva a pasar exactamente esos mismos problemas.

Fernando: Sí, sí, totalmente. Entonces, yo creo que las... Yo ya sé que suena raro que un tío que está pro cuidar el taller, pues, esté a favor de las nucleares, pero creo que le dan estabilidad a la red eléctrica.

Luis: Sin embargo, yo creo... O sea, yo, por ejemplo, yo creo que no tiene sentido construir más de las que tenemos, desde mi punto de vista. O sea, construir más de las que tenemos... Yo creo

Fernando: que no tiene... Hay que mantenerla. Pero tú ahora

Luis: construís... Yo mantendría las que tendría. Las centrales nucleares

Fernando: antiguas, Luis, no queman el plutonio. Las antiguas tienen un problema... Esto se descubrió con los años, como todo. Las centrales nucleares antiguas, cuando ya el combustible pasa de uranio a tener mucho plutonio, por lo que nos contaron a nosotros en la central nuclear... hay que sacar ese plutonio porque es demasiado energético y es un problema. Sin embargo, las centrales nucleares nuevas ya lo queman. Entonces, los residuos que sacan son de mucha menos radiactividad las centrales nucleares nuevas. Entonces, ¿dices mantenerlas? Sí, pero es que las nuevas son mucho más eficientes y tienen residuos mucho menos reactivos.

Luis: Lo que yo te digo es cuánto tiempo puedes aguantar las que tienes tú ahora mejorándolas, invirtiendo sus mejoras, bla, bla, bla. Las puedes tener un montón de años. Porque las puedes tener un montón de años. La cosa es, tienes todo ese tiempo para buscar una solución alternativa y no tener que construir más. Es lo que te quiero decir. Yo es que creo que el futuro de aquí a N años con un N indeterminado no nos va a hacer falta la fisión nuclear. No nos va a hacer falta, yo creo. Entonces... mientras aguanta las que tienes, no las cierres, porque como las cierres tan pronto como las quieren cerrar, vamos a tener un problema,

José: pero... Vete a un ejemplo más plausible, vamos a ver, yo tengo un coche, lo que has hablado tú 20 veces, yo tengo, que te voy a decir, un Volvo de los años 80, Eh, tío, deberías tirar tu Volvo y comprarte... A ver, tío, yo no tengo el dinero suficiente para comprarme un coche nuevo. La pregunta es, ¿qué le falta a mi Volvo? Pues mira, rectificar las válvulas. Joder, ¿cuánto vale rectificar las válvulas? 200 juabos. ¿Me lo puedo permitir? Sí. Pues tío, sigo con el Volvo, joder. No me tiras el Volvo por esa

Fernando: mierda. Cerrar una central nuclear es un... Es que un central nuclear... Es un despropósito, Fernando, joder. Es una barbaridad de millones... Joder, eso es una barbaridad, hombre. Y años, porque además hay que tener en cuenta que también cuesta años. Hacer una central nuclear hay que planteárselo con muchos años vista. Y lo del tema de la fisión nuclear que estaba diciendo antes Luis, que yo las alternativas que hay a día de hoy, de momento yo lo veo todavía las cosas muy verdes, que encontraremos algo, pero yo es que la fusión nuclear no lo termino de ver personalmente. No,

Luis: pero la fusión no sabemos para cuándo va a estar y vete tú a saberlo. Pero yo creo que en el futuro, vamos a suponer que no se consigue la fusión, que se conseguirá, pero vamos a suponer que no. Yo creo que España sí que puede con fotovoltaica y renovables, seguramente nosotros, es que tenemos un país muy bueno para eso.

Fernando: ¿Qué

Luis: es lo que pasa? Que necesitamos años para prepararnos para eso. Pues intentemos rascar esos años. de lo que tenemos de nuclear. Es decir, no construyamos más. Yo creo que no... Yo no construiría más de fisión porque al final es una inversión muy cara porque cuesta una base hacerlas del carajo y luego pues que sigues teniendo el problema de los residuos. Que las que ya tienes, pues tío, aprovechalas porque todo lo que es la inversión por lo menos ya la tienes hecha. ¿Hacer más? Yo creo que no. Yo creo que no haría porque creo que tienes años para invertir y conseguir que el otro funcione. No es popular, no es

Fernando: popular. Ahora mismo cualquier partido político que diga que va a hacer centrales nucleares no va a ganar votos. O sea, ahora mismo es muy probable que alguien proponga hacer una central nuclear porque no es popular.

José: Mira, aquí lo hemos hablado muchas veces. A ver, tú dices, es que un coche de gasolina, eso es inexacto, es un coche de explosión. ¿Podría funcionar con alcohol? Sí. ¿Podría funcionar una central de carbón con leña? Sí. Ahora te pregunto, todos los parques que están, los pinares que están llenos de mierda por todos los lados, y hablo con autoridad porque los tengo aquí, está todo tirado, hecho una mierda todo, y dices, tío, vamos a ver, ponte con eso limpia y tienes un montón de materia orgánica que puedes meter a las centrales que estás tirando y destruyendo, perdona que te diga, Y de eso lo podrías meter y turbinar y hacer no sé qué. ¿No te interesa? ¿Las estás tirando? ¿Las estás demoliendo? Te jodes ahora. Ahora te jodes. Pues listo.

Fernando: El problema está que hay un montón de temas políticos. Ahí está. Mucha cosa rara.

Luis: Lo que es vergonzoso, si lo pensáis fríamente, lo que es vergonzoso es que ciertos temas de gestión del país se gestionen desde la política y no que hubiera entre comillas... como algo, una cosa pública que fuese un funcionario, funcionario entre comillas, es decir, un tío que no dependa de un político que dijera, no, no, es que nosotros la política energética es esta, lo diga el partido A, lo diga el partido B, nosotros vamos a seguir esto y esto es independiente, el político elegirá si hacemos esta ley o hacemos esta otra ley, pero lo que es la política energética se decide desde aquí, ¿sabes? Porque al final es como que, tío, es que al final viene uno que es de bombero y tal y...

Fernando: son populistas todas las cosas que

Luis: dicen los que están en el banquillo tampoco tienen pita de que vayan a hacer nada que digas es que esto es bueno solucionar la vida no

Fernando: pero porque son cosas populistas no son gente que sabe de lo que dice se llega ahí dice a ver vamos a hacer esto y según la gente que lo aplauda lo hacen o no lo hacen independientemente que sea bueno o malo para el país

José: Mira, lo que tú tendrías que hacer, Fernando, es decir, vamos a ver, yo tengo un centro

Luis: de investigaciones científicas, ¿vale? Y digo,

José: ¿yo como gobierno soy capaz de asumir esto? No, es un reto demasiado, se me va. Voy a hablar con la gente que sabe del centro de investigaciones científicas, tenemos este problema. ¿Se puede hacer estabilidad con la solar? Habría que hacer esto, esto y poneros con ello. La pregunta sería, poneros con ello.

Fernando: Daría el poco. Lo que ha dicho antes Luis, que es muy caro el tema de las baterías, ¿vale? Pues oye, ¿qué opciones… Ponte con ello. … busca soluciones técnicas? Por ejemplo, ¿compear agua? Podemos usar el agua como batería. Es más barato que hacer batería. Aunque

Luis: España es un país muy seco. Es un

José: país seco, tío. No me jodas.

Fernando: Tengo la hierba así de alta. Fíjate si es seco. Tienes el mar ahí. No hace falta que cojas agua de la lluvia. Puedes coger agua del mar o no.

Luis: Sí, lo digo porque llevamos un año que, madre mía, vamos a comprar una canoa este año.

Fernando: No, no, no para llover. Alguien pone la pega y dices, joder, aquí en Málaga, por ejemplo, tenemos el mar y aquí detrás dos millones de montañas que son gigantes. Claro. Que tiene que haber soluciones. Claro. Pero pensar un tío que sabe, no los de Barrio Sésamo, que ponen a los de Barrio Sésamo a pensar, tío. O sea, no tu amigo. Tu amigo ya le das una paga para otra cosa. Busca un tío que sepa, coño.

José: Mira, te voy a poner un ejemplo, te voy a poner un ejemplo. Japón, por ejemplo. Ellos saben que tienen muchos problemas con los terremotos, lo saben. Entonces, ¿qué hacen? Bueno, pues como tenemos problemas con los terremotos y no podemos convencer al país para que deje de haber terremotos porque no tenemos ese poder, vamos a

Luis: pensar...

José: Podemos prohibir los terremotos por ley, pero que va a dar igual. Pero ellos, ¿qué hacen? Un edificio que tiene arriba un péndulo, no sé si lo habéis visto, que cuando pendula lo que hace es compensar. Dices tú, pues tío, ya está, ole, ole... Ahora estos tíos dicen, tenemos un problema, no somos capaces de estabilizar la fotovoltaica. Pues, macho, ponte a pensar. Las baterías son caras. Bueno, igual las baterías que tú tienes acceso son caras. Ponte a pensar, aunque no sean tan eficientes, unas baterías que puedan compensar, por ejemplo.

Luis: O los flywheels, ¿cómo se

José: llaman?

Luis: Los...

José: Lo que me dé la gana, tío, pero ponte a pensar. Mira, te voy a poner un ejemplo. Centro de Investigaciones Científicas desarrolló una membrana de caucho que era capaz de potabilizar agua. ¿A que no sabes quién se la

Fernando: compró? Los

José: israelíes. Los israelíes la tienen. Nuestra, diseñada por nosotros.

Fernando: Y el submarino, igual. Lo mismo. Tengo que ir fuera de España para hacer submarinos. Correcto.

José: Y además te voy a decir un dato muy curioso. Isaac Peral diseñó la batería que todos tienen en casa cuando han tenido plomo. Todos han tenido la batería de Isaac Peral, que es la tubular. Y fíjate qué curioso que acabó siendo de la fábrica de quién. Tudor. A mí los Tudor me suenan de algo. No sé. Pero con

Fernando: todo igual. Con el autogiro pasa lo mismo. Siempre lo mismo. Desgraciadamente... Lo que habíamos dicho antes, no nos sentimos orgullosos de ser españoles. Correcto. Y con todo nos pasa igual. Y además es que la gente puede hacer lo que sea de los cojones y no hay problema, porque nadie se queja. O sea, esto es para salir a la calle y decirle, macho, tío, no sé quién es el responsable, pero que se vaya a su casa.

José: Ya, pero luego tú en Estados Unidos sí te aprecian, tío. Es curioso. O sea, aquí te tiran tomates y allí estás encantado. O sea, allí te aprecian como técnico. Te dicen, ah, pues el tío este es un crack. De hecho,

Fernando: en Manhattan solo había dos o tres ingenieros americanos. Todos los demás eran de fuera. Para que veas. Y fíjate, tú sabías ingenieros. Porque estos dijeron, a ver, tenemos que hacer esto. ¿Quién es bueno? Fulanito, tráelo para acá. Correcto. Venga, Nito, tráelo para acá. Aquí en España, ¿no? Oye, tengo una solución. No nos interesa. Entonces tú vas a otro país y dices, oye, tengo una solución para esto. Y te dicen, hostia, vente para acá. Es lo triste.

José: Has puesto un ejemplo muy bueno. La película de Creadores de Sombras, no sé si la habéis visto, que sale el general Groves, que es Paul Newman, el actor que lo hace, que es un crack el tío. Y dice esa frase que tú has dicho. Ha dicho, a ver, yo sé que hay gente silbando por ahí una melodía. Los quiero a todos aquí. Y los trajo al proyecto Manhattan. ¿Por qué? Porque quiero a toda esa gente aquí silbando. Para que hagan la melodía aquí. No por ahí haciendo el tonto. Se trajo a Fermi, se trajo al otro y allí. Allí los

Fernando: quiero. Pero es que esa es la manera. Y lo que no nos entra en la cabeza es que aquí es... Oye, que tengo un tío muy bueno, pero ¿de qué partido político? No, es que... No nos interesa. Es que es así, no nos interesa, porque no es de mi partido, pero es que es muy bueno, da igual, pero es que no me interesa. Entonces, yo lo vemos en las empresas día a día, si es que en las empresas pasa todos los días, que tú estás ahí y dices, joder, es que este tío es buenísimo, pero es que no me hace la pelota. Ya, pero me da igual, pero es que este tío es muy bueno. Que no, pero da igual. Si no me hace la pelota, no lo cogemos. Pero si el que te hace la pelota solo sabe poner fotocopias, sí, pues ponlo de directivo. Y dices tú, ¿pero estamos tontos o qué? Y ese es el problema, que al final...

Luis: Yo he visto casos de esos y el

Fernando: problema es que... Así, así, en todas las

Luis: empresas. Eso hecho en la empresa privada está mal, pero es el dinero de los accionistas allá de ellos.

José: Sí, es verdad.

Luis: Pero eso hecho en la empresa pública, que es donde más se hace de largo, es escandaloso porque dices, tío, que estamos... Bueno, no digamos ya lo del tema de a tu sobrinita contratarla y que ni siquiera vaya. O sea, tu sobrinita, que ya... Es que ya lo de las sobrinitas, yo como que, ¿en serio? ¿Que te has contratado a la sobrinita? En la empresa pública... O sea, es ya... O sea, es ya... Se va a la luz de

Fernando: todo el país, Luis. Eso genera que se vaya a la luz de todo el país. Porque al final están en la cúpula del trueno la sobrina, el hermano de la sobrina, el primo de la sobrina y dicen tú controla aquí esto que esto no se apaga nunca. Esto va de puta madre, va solo y no tienes que hacer nada. Y eso lo le das al botón de vez

Luis: en cuando. De

Fernando: repente me imagino a la cara cuando dice... Esto se ha apagado todo. Y no tengo ni idea. Que no funciona. Pero mira, eso... Volvemos a lo

José: mismo. Eso es como lo de la homeostasis del cuerpo, que es el equilibrio... O sea, el cuerpo siempre quiere estar sano. Está ahí todo claro. Pero, macho, si comes... Comidas guarras, bebes un agua guarra, no haces deporte, no sé qué. Tío, tu cuerpo, chico, llegará a un límite que no podrá. Para mí la red eléctrica pasa lo mismo.

Luis: No estás remontando líneas nuevas,

José: no estás parcheando líneas sobrecargadas, no estás haciendo no sé qué de no sé cuánto. Entonces, la sumatoria de N... acaba en un apagón. Si es que para mí es clarísimo. Si no hace falta, que le den cuenta.

Fernando: Yo creo que él está empezando a meter renovables como si no hubiese un mañana, porque ha dicho... Claro, sacada de chorra. Sacada de chorra. De chorra. Mañana en 70. Oye, que llega el verano, hace viento y... A que meta 80. A que meta 80. No es capaz de llegar al cien. Sujétame el cubata. Mételo todo. Llega el todo, mete el cien ahí. ¡Ah, mira! ¡El cien! Y de repente... Bajando cuchillas

José: allí. De

Fernando: repente se mete una nube en Toledo y dice ¡Hostia! Esto se está descontrolando que se me está yendo todo por culo una estación de Toledo. Paco, Paco, que la lías. Paco,

José: Paco.

Fernando: ¡Páralo, páralo, páralo! ¡Está todo apagado! Y dice, no, pero pon la nuclear en marcha. La nuclear está... Le hemos dicho que se coja en el fin de semana de fiesta. No, me da... Entonces, en ese momento

Luis: ya es cuando dicen, llamar al servicio de creación de excusas, rápido. No, no, pero Luis, Luis,

José: pero Luis, o sea, es que esto es de Berlanga, tío, lo que estamos hablando, todos metiendo cuchillas a tope y de repente, Paco que se nos va, llaman a la nuclear, están todos con la pizza allí, comiendo, ¿qué dices? Que meta, ahora que tengo esto apagado, anda y que te den pomada, estamos con la pizza. No tío, mételo, no, no, ahora paso, no, no, no, quita, quita, no, no.

Fernando: Estás llor de permisos, anietos a casa. Os habéis dicho que no nos queréis. Yo soy el de la limpieza, si estoy

José: comiendo la pizza, que aquí no hay nadie.

Luis: ¿Y no habéis oído ya que dicen que por lo menos van a tardar seis meses en sacar el informe de lo que ha pasado?

Fernando: Es que

Luis: es genial. Es la típica cosa que dices, mira, deja que se enfríe la mierda esta y dentro de seis, siete meses sacaremos un informe. ¿Has escuchado a Mario

José: Conde? ¿Has escuchado a Mario Conde que le preguntan, Mario, tú estás deseando la opinión de algo? Y dice, yo no porque van a mentir. A

Fernando: mí que no me cuenten nada, yo paso. Solo me quiero imaginar la cara de la que ha dicho antes Luis, de la sobrina, mirando los datos y diciendo, ¿a mí qué cojones me dais esto? ¿Pero a qué me dais a mi pareja? Si no tengo ni idea de qué me estáis dando a mí esto. Digo, pues no sé, invéntate algo. Y dice, vale, necesitamos seis meses para inventarnos una excusa.

José: ¿Sabes a qué me estás donando eso? A Comisión Warren. Comisión Warren, JFK. Haces una comisión, bueno,

Luis: digo yo, que la bala mágica, que no sé qué, que si pin, que si pan...

José: Nada. Al final se queda en nada. Nada.

Luis: No sabemos nada. Nada. No, no. Va a ser triste. Y es una pena porque además lo que sí que es cierto es que molaría mucho técnicamente saber qué pasó. El detalle técnico de por qué pasó, qué patatín... Porque sería lo bonito. A nosotros que nos gustan estas mierdas, sería lo bonito

José: de... Luis, tú quieres saber lo que ha pasado.

Fernando: La gente le gusta lo del dedo. Le gusta lo del dedo. Ha sido

José: tú. Fernan, van a venir con una urna de cristal. Van a hacer una rueda de prensa.

Fernando: Otro referéndum. Y van a decir dentro de la urna

José: va una piruleta forrada de aluminio diciendo esto estaba metido en un fusible. Era esto. Esta es la que la ha liado. Y

Luis: además, en

José: función del

Luis: partido que esté en el gobierno, saldrá el logotipo del partido contrario. Además, esa piruleta llevaba el logo del partido

Fernando: contrario. Habéis hecho un boicot los del PP para que se fuese la luz de España, tío.

José: Es muy triste, eh, Macha. Es muy triste.

Fernando: Porque además, da igual lo que hagan, tío. Es que a mí me parece increíble que tengan barra libre para hacer lo que te dé la gana. Es que eso es brutal, tío.

José: ¿Sabes por qué creo que lo pueden hacer, Fernando? Porque desde el pandemio se han dado cuenta que la peña no da de sitio. Esa es mi teoría. A ver, ¿tú te imaginas con 22 años que te dicen que te vas a quedar un año metido en casa? A mí me tienen que agarrar, vamos, con soldadura fuerte me tienen que agarrar a mí. O sea, me tiro por la ventana con una cuerda. Vamos, no jodas, va a estar un año y medio.

Fernando: En nuestra época no hubiese funcionado. Yo cuando era joven... Los niños dicen que nos quedemos en casa un año. Dicen, una mierda, me voy a quedar yo en casa un año.

José: A ti te dicen, mira, que no hay discoteca. Que no hay discoteca, la abrimos nosotros. Con un grupo electrógeno lo alimentamos, la

Fernando: discoteca. La verdad es que era otra época. Y sobre todo para que funcione el congelador cagayelo. ¿Qué lo va a importar? Hielo y coca-colas, muy en frío. ¿Cómo que no hay hielo? ¿Cómo que no

José: hay hielo? Que no, tío, que no. Es que la gente... Yo, de verdad, en serio, yo creo que se ha quedado con una especie de... ¿Cómo se dice? Con un trauma este típico que viene de la guerra, ¿cómo se llama? Una disonancia cognitiva, tío, que no es normal.

Fernando: A mí me da mucha pena que haya gente... Son como menores, tío. O sea, incluso peor que menores. Porque es que ahora mismo los menores es que no tienen ninguna responsabilidad alguna. Pueden hacer lo que quieran más. Vamos a violar en grupo. Bueno, pues no le damos un cursillo a los chavales para decirles que eso está mal. O sea, ¿cómo puede ser que no tengan responsabilidad alguna? Me parece vergonzoso. Y estos hacen lo mismo. Políticamente hacen lo mismo. Oye, vamos a dejar España sin luz. Oye, que ha muerto gente. Que hay una responsabilidad. No pasa nada. Vamos a ir seis meses de comisión a ver si esta mierda se olvida. Buscamos... cualquier otra cosa, vamos a hablar de otra cosa, del fútbol, le ponemos un par de partidos, un par de Champions League nuevas, nos reinventamos y la gente se va a ver el fútbol y esto se olvida. En tres meses o cuatro meses esto se olvida. Que es lo principal que suelen utilizar, ¿no? El tema tiempo para que la gente se le olviden las

José: cosas. Sí, sí, sí, lo saben, lo saben. Ese factor le tienen contra. El tiempo lo borra todo.

Fernando: Hagamos otra noticia, mañana hacemos otra cosa, vienen los extraterrestres y ya la gente se ha olvidado de

Luis: No lo menciones que están a punto de... Que la

Fernando: cagamos. Ni eso ni el meteorito. No hables del

Luis: meteorito. Que son los siguientes que ya no nos faltan. Las plagas bíblicas ya nos queda solo esa. Prepárate que

José: sales. Estoy

Luis: calentando que sales. Marciano,

José: calienta.

Fernando: Marciano, calienta. Marciano, calienta que sales. Siempre es la

José: excusa, macho. Siempre tienen que tener una excusa. Yo alucino. Que si son los marcianos, que si son las no sé qué, que si son no sé qué. Pero ponte las pilas, coño. Al final, los

Fernando: que teníamos paneles solares, que nos dicen que las baterías no sirven para nada, que somos... Nos amortizan, tío, nos amortizan. Nos amortizan y tal. Y se veía todo Torremolinos a oscuras, aquí, y una casa como... ¿Cómo se llamaba esto lo de los galos? ¿Asterix y Obelix? Pero que te dije que lo

José: hicieras eso,

Luis: jodido.

Fernando: ¿El qué?

José: Tío, te dije que cerraras las persianas. Imagínate, todo Málaga apagado y tú ahí como el faro de Alejandría. No me jodas, tío.

Fernando: Yo dije a mi mujer, no sientas muchas luces que la tenemos, tío.

José: Que te vienen hordas de zombies para allá, tío, que te entran a saco como guerra mundial.

Fernando: apaga el aire acondicionado porque encima estás fresquita. O sea, aquí todo el mundo que no tiene ni para el frigorífico y tú con el aire acondicionado, ahí con esto, haciéndote la máquina... ¿Sabes lo que me dijo

José: uno, tío? Que es que es la caña, me dice el tío. Aquí estoy en mi Porsche con mi escopeta esperando a que un vecino me diga que le haga hueco en la nevera.

Fernando: Todos los que se metían contigo cuando dijiste que te ibas a poner baterías, ¿no? Eso es una mierda, eso no se amortiza. Pues toma, ahí tienes amortización... Yo

José: de la amortización lo digo no por meterme con Luis, ¿vale?

Luis: Que le tengo aprecio.

José: Lo de la amortización lo digo por tocar los huitos. O sea, es como decir, bueno, es que me voy a comprar un puro de La Habana que vale, yo que sé, mil euros. Tío, pues yo me pongo baterías al igual que tú te fumas un puro de La Habana, tío. No te metas conmigo. Para mí eres un idiota, pero tú no tienes por qué meterte conmigo. O sea, nosotros hemos decidido ser frikis y nos gusta, pues coño. resulta que los frikis hemos ganado en ese aspecto

Fernando: los frikis estábamos con aire acondicionado luz y teníamos la comida que nos había ido a la mierda y te digo una cosa hay mucha gente que me ha dicho ya pero es que aquí abajo ha escrito que no pero es que las baterías son caras Vamos a ver, es como cuando dijeron que los coches eléctricos son caros. Bueno, has quedado con algo del pasado y ahora ya no es verdad. O sea, ahora mismo las baterías son muy, muy asequibles. Se puede conseguir packs de baterías que te podrían haber ayudado para sobrevivir. Tampoco te digo que puedas estar aquí con una discoteca con unos focos de mil vatios tirando al cielo ahí. No, hombre, joder, no. Pero te quiero decir que tú para tirar durante un día con un 5 kilovatios, que no es una cantidad descomunal de energía, tú perfectamente te pones en modo ahorro, el frigorífico para que no se estropee la comida, luces para no estar cantando el cumpleaños feliz, para poder enchufar los móviles para cargar y no estamos hablando de una cantidad descomunal de energía. O sea,

José: Pero eso es como todo. ¿Os acordáis cuando salieron los beta, los VHS y todo esto? Yo me acuerdo un amigo mío del colegio que su tío le trajo de Alemania un Telefunken, un 2000, imaginad lo que estoy hablando, que le costó como 2000 pavos. Es una barbaridad. O sea, era de los primeros vídeos. Tío, dice, pues vaya locura. Joder, pues si a ese hombre le gustaba comprarse un vídeo, ¿te tienes que meter con él? Si tiene dinero para comprárselo, ¿qué problema tienes, tío? Nosotros no gastamos 2000, 3000 pavos en una batería. Déjame en paz, es mi problema, no el tuyo.

Fernando: Y yo creo que por 2.000, 3.000 pavos te puedes conseguir cosas majas así para tirar de una situación como esta.

Luis: 1.600 euros, 15 kilovatios, puesto en la puerta de tu casa. Bueno, hay gente que no te cree,

José: Luis, a mí me lo han dicho, que no te creen.

Luis: Este vídeo que se va a publicar miércoles, el domingo seguramente habré yo publicado el vídeo.

José: Vale, vale. Pues yo te digo que no te creas. Bueno, pues no te lo creas, tío. ¿Qué quieres que te diga? ¿Qué quieres que yo te diga? Luego yo he hecho un vídeo

Fernando: que

Luis: está... El LiFePO4 ha bajado a los

Fernando: suelos, tío. Pues genial, genial. Perfecto.

Luis: Luego haces

Fernando: un vídeo como he hecho yo, el de este para sobrevivir con una Bluetti. que hice un vídeo que digo, joder, estás desesperado, no tienes luz, no tienes nada, coges una Blue Yeti de estas de casa, le coges dos alargaderas que tengas por ahí en casa, las cortas, pones dos machos, enchufas uno al Blue Yeti, enchufas otro al Blue Yeti, o sea, bajas todo para no comerte la Blue Yeti, pero dejas los frigoríficos y las luces. ¡Oh, eso es muy peligroso! O sea, a ver, en un mundo fantástico no necesitas eso, pero si necesitas... No te funciona el respirador, no te funciona el frigorífico, o sea, te va a joder toda la comida, tío. Pues chico, pues oye, que no lo quieres hacer, no lo hagas, tío, te doy una idea. Que la quieres hacer, la haces, que no, no la haces. Pero tampoco hay que ponerse a sacar, es que hay gente que le saca pegas a todo, tío.

Luis: Lo que ha dicho Luis, ahora va a

Fernando: hacer un vídeo sobre una instalación que va a valer 1.300 pavos. Pues la gente le va a sacar pegas, tío. Tío, pues a la mierda, o no lo veas o no te lo hagas, tío, pero luego no llores, coño.

José: Mira, Fernan, yo tengo un vídeo, fíjate, yo tengo un vídeo, además le titulé así. ¿Cómo hacerse una instalación solar gratis? Si no eres un niño perita, de estos peritas que tiene que ser todo lo último, la última historia... No, vale. La de cosas que se tiran. Por ejemplo, placas de 290, 300 vatios, que ya la gente no las compra, que las tienes igual a 12 euros. Te coges 4 o 5 de esas. Te coges o te montas un LiFePO4 o te coges plomo guarro de un desguace, me da igual. Te lo montas. Te vas comprando del Wallapop lo que la gente ya no quiere. Al final por 500 pavos, 600 pavos tienes una instalación, pero claro... Estoy hablando de que estamos empezando, chiquitín, para que tú veas lo que es la

Fernando: liga. Voltronic, la gente se está... Vendo Voltronic 100 euros, 50 euros. Píllate uno. A patadas. Los de suministros del sol tienen montañas de inversores, de gente con un inversor nuevo y los tienen ahí amondonados.

José: Pero, Fernan, tú cuando empezaste con la bicicleta, ¿te compraste una Pinarello como la que llevaba Miguel Induráin o te compraste una BH Guarra? Claro, te coges tu bicicleta y ves que te caes tres veces. Bueno, pues me he caído tres veces, pero no importa porque es una BH Guarra que se ha rayado. Pero, coño, la gente tiene que ser comprarse lo último de lo último de lo último. Empieza por lo de abajo, empieza a coger... Sin

Fernando: conocimiento, ¿eh? Se lo compran sin conocimiento.

José: Y luego dicen, es que la batería es una mierda. Si es que no saben ni lo que haces. Es que he puesto una lavadora, la secadora y un reactor de flujo.

Fernando: El caso es que hay gente que le encuentra soluciones a todo y gente que le encuentra problemas a todo.

José: Totalmente. No

Fernando: hay nada perfecto. Entonces hay que saber lo que haces y cómo lo haces y, joder, teniendo gente como nosotros, que estas cosas las hacemos gratis porque tú entras en el canal de Luis, entras en el canal tuyo, entras en el canal mío, tío, y, joder, no, es que me he comprado esto y ya se me ha ido la luz. Pues, chicos, Yo creo que los tres hemos hecho vídeos diciendo, estos inversores, cuando se va la luz, no vamos a decir marcas, apagan. Y dices, joder, pues chico, el blanco y en botella, si no lo tienes claro es porque eres tonto, ¿qué quieres que te diga? Porque la información está ahí, solo tienes que dedicarle diez minutitos. Pero viene un vídeo que es lo que te dice y luego te... La gente

Luis: solo se acuerda de Santa Bárbara cuando truena.

José: ¿No habéis visto la cantidad de vídeos que hay ahora de gente que sale así con el dedo en la nariz? Es que me he quedado sin luz, que no tengo luz. Tío, tío, si es que no te has preocupado. Si es que no te has preocupado.

Fernando: No sabéis lo que tienes. No hace falta un apagón total. En donde vivo yo se me ha ido la luz tres o cuatro veces en esta zona. No se tiene que ir la luz del planeta, pero joder, es que en tu zona, por lo menos en la que estoy yo, había un transformador ahí abajo que al final lo tuvieron que cambiar y caos por tres petaba hasta que estuvimos como tres meses o cuatro meses que se iba la luz de vez en cuando y ya al final vi que venía un camión y traía un transformador y tal, pero claro... A mí me salvo el tema de estar con mi sistema en aislado, se va la luz, pam, oye, a la mierda, esto se enciende en aislado, oye, que estamos una noche, joder, los frigoríficos y los congeladores en una noche, ojo.

José: Pero fíjate, fíjate, Fernando, vamos a olvidarnos de las olas, vamos a olvidarnos. Tú te metes por ahí en las páginas de segunda mano y tienes, vendo SAI, un SAI gordo, ponte, ponte, un 3000, un 4000, te coges lo que tú has dicho, unas baterías, me da igual la que sea, plomo, lo que sea. La pones en marcha. Haces un macho macho, que lo tengo yo también hecho, lo metes en un enchufe y para que no vuelvas a dar los magnetos, porque puede ser que no estés en tu día, le pones cinta adhesiva a los magnetos para que cuando tú vayas a dar digas, coño, hay cinta. Ah, porque está el SAI puesto, ¿vale? Por ejemplo. Entonces tú metes a un enchufe y cuando arrancas el SAI, que hay una posición que se llama arranque de emergencia, levantas el SAI y de repente tu casa funciona. Eso lo he probado yo en Madrid. Y tú tienes nevera No hace falta que te pongas a hacer el loco, solamente ten la nevera, que es lo más importante, y tú te has salvado.

Fernando: Y las luces LED, tío, que

José: gastan una mierda. Gastan una mierda, tío. ¿Qué tal si

Luis: te vas a matar por el camino?

José: No, pero lo que dice Fernando es que la gente sabe lo que dice. No, porque luego vas a subir el magneto térmico y me va a pegar un pedo. Joder, macho, si se te cae la babita por un lado, macho, tampoco.

Fernando: Mejor que te hagas curas con el dedo en la nariz.

José: Joder, macho, es que joder. Claro, y voy conduciendo y me hago así, me tapo y me mato. Claro, lógico. Normal.

Fernando: Es que es el problema que veo que tú pones y yo a veces leo los comentarios abajo y digo, tío, este chaval llega a duras penas a fin de día. O sea, si se descuida, se caga encima. Porque es que no le da. O sea, tronco, si es muy complicado para ti, no lo hagas. Ya está, no lo hagas. Quédate a oscuras, que es lo mejor que puedes hacer. Pero nosotros damos soluciones a la

Luis: gente. Pero ¿no crees que al igual que hay ese extremo, el extremo del... El que lo prueba todo. Es que ese es el cambio que me da mucho miedo. A mí se me da un miedo... El valiente. El

José: valiente. El de...

Luis: ¿Qué haces,

José: loco? Eso lo he visto

Fernando: yo. Evi termina por ga y no vamos a decir más letras. Baterías que tú hiciste un vídeo y que casi te excomulgan. Y el tío ponía, mezclaba ahí un litio. No volvió a decir nada de eso, me parece, ¿no? Al

Luis: final. No volvió a sacar nada. Yo le

Fernando: decía que tenía el coche eléctrico y tenía sensores por todos lados, como si tuviese, yo que sé, la joya de la corona. Y decía, no, yo tengo un coche eléctrico, pero por si arde, tengo sensores de monóxido de carbono, sensores térmicos. Y digo, Pues tú eres gilipollas, porque si para poner un coche eléctrico tienes que ponerte más sensores que emisión imposible, tío, la gasolina y así por lo menos duermes tranquilo, tío. Porque eso tiene que ser, aquí ese tío un pedo y... Sobre temperatura en el garaje de 2 grados,

Luis: hostia. Y te corta, y te corta. Sonriendo de casa, que explotamos.

José: Tío, coge un coche normal. O

Fernando: sea, lo que no puedes hacer es... Lo que pasa es que este chaval es muy populista y entonces quiere hacer el show y ya sabemos quién es.

José: Bueno, pero mira, yo creo que tú acabas de dar con la clave. ¿Sabes por qué igual los canales estos nuestros no suben tanto? Porque no somos efectistas, efectistas. Porque ¿sabes lo que triunfa? Imagínate, aquí con un... sacando chispas, mira,

Fernando: mira... ¡Hostia, tío! ¡Mira, mira, otro vídeo! No, no, no, no. Tú haces un vídeo, yo hice un vídeo con los bomberos y le pegamos fuego a las baterías, las reventamos, las cortamos y no hubo explosiones, ni hubo incendio, ni hubo... Y entonces la gente empieza, no, pero habéis hecho mal las pruebas, porque eso para arriba, eso para abajo... Nosotros no fuimos con la intención de hacer espectáculo. Nosotros fuimos con la intención de sacar una batería. Y esto es lo que pasó. Sin trampa ni cartón. Porque hay gente que va buscando, como tú bien has dicho, hay gente que va buscando el espectáculo. Y si yo pongo una batería y aquí explota y sale el bombero con el palo metido en el culo porque ha pegado un zambombazo que lo flipas, eso es trending topic, chaval.

José: Sí, señor. Pero Fernández... No, te falta el título, que tenía que ser Casi muero por la explosión de una batería. Te faltaba ese título. O sea,

Fernando: eso es trending

José: topic total.

Fernando: Ahora, pincho una batería y no pasa nada, no lo ve ni el tato. Es que era así, porque al final es así. Entonces, desgraciadamente, cuando uno sale en la tele, en un programa por la noche, en un canal determinado, y se pone un traje de astronauta para tocar una batería quemada, que está churrascada, y dices, ¿de dónde va ese payaso? Si es que eso, vamos, puedes lamer la batería que no te va a pasar nada. Pues, ¿qué pasa? Que todo el mundo ve el canal y dice, no, Ah, tío, los coches eléctricos, las baterías son peligrosas. Fíjate tú, fulanito en la tele que salió allí con el palo...

José: Pero escucha, es que lo estás diciendo en cachondeo, pero es que es verdad. No, no, no, que es verdad. El nivel de estímulo lo tiene tan alto, porque todo el rato es estimulación, pa, pa, pa, todo el día... Que tienes que hacer cosas como llegar con unos guantes, este chicle lo hemos traído del reactor de Chernóbil, ha estado en el número 4 insertado, y me lo voy a meter en la boca. Y tú, ¿qué dices?

Fernando: Mira, mastico el chicle de Chernóbil. Estás loco. Cosas como muy locas,

José: porque si no, no te va a entrar nadie,

Fernando: ¿sabes? ¿Cómo se llama que lo dice, Luis? ¿El clickbait este que dices tú? Sí, sí, clickbait. Porque el otro día, os lo dije el otro día, además lo mandé aquí en el grupo y os dije, salía avión, Airbus 330, se incendia arrancando un motor, tal, no sé qué, no sé cuántos. y salía la portada de un avión ardiendo, que habían cogido un avión en llamas. De otro lado, de otro lado. Y luego ves el vídeo y sale una llamita del motor, hace una llamada, ¡fum!, apagan el motor y se acaba la

José: historia. Y ya

Fernando: está. Pero tú entras porque tú ves un fuselaje, un avión ardiendo, la noticia tal y cual, y al final es una cosa que se llama Engine Type Fire, que se llama, que es la FCU, la Fuel Control Unit, que mete más combustible en el arranque de lo normal, ...ya que yo pego una llamarada... ...el de abajo te llama... ...el motor, cortas el combustible... ...y ahí se acaba el espectáculo... ...pero claro, hay que hacer la noticia... ...y entonces todo el mundo entra allí... ...estamos, lo que has dicho tú... ...estamos a un nivel de estimulación tan brutal...

José: Que ya es acojonante. Tener

Fernando: algo de... Furanito se desgarra en las entrañas y luego entras y te ve a un pedo, tío. Y dices tú, coño, si es un tío... Pero ves, la culpa es tuya. Cuando vayas a

José: rearmar el magnetotérmico de tu casa, te pones un traje de astronauta, tío, y vas con una pértiga allí... Tengo que

Fernando: hablar con los bomberos, tío, para que me dejen el equipamiento un día y decir, voy a conectar cuatro baterías en serie. Claro, tío,

José: pero escucha, tienes que decir, cariño, coja a los niños, voy a meter la pérdida,

Fernando: cógelos.

José: Voy

Fernando: a subir el maneto térmico, sácalos de casa, esto puede explotar. Ahí lo vuelvo a petar.

José: Y eres trending topic en todas las mierdas, tío. Es que es así, tío. Pero tú sales haciendo, hay una cosa que dices, pues mira, pues esto funciona y me he salvado lo de la nevera, de que se me descongele la comida. Pues eso no tiene gracia, tío, lo siento.

Fernando: Ninguna. Y encima te sale uno sacándote pegas debajo diciendo que eso es peligrosísimo.

José: Esa nevera es no-pros, es una mierda.

Fernando: O

José: que se estropea.

Fernando: ¿Cómo pones macho o macho? Que alguien se puede electrocutar. Me lo han

José: dicho, tío. Me lo han dicho. A ver, yo puse el enchufe para meter mi grupo. Yo lo hice con idea. ¿Por qué? Porque mañana puede ser ese grupo, puede ser otro. Entonces, ese enchufe yo puedo... Es que te puedes electrocutar. A ver, escúchame. Hay un procedimiento de arranque, de parada. Lo suelo sujetar con la boca al enchufe. Tú ahora

Fernando: en casa, tranquilamente, coges un tenedor, que no es muy difícil de conseguir, y lo metes en un enchufe y también te puedes electrocutar. Pero tienes que ser un poco gilipollas para hacer

Luis: eso. Incluso si te lo clavas en un ojo, te puede hacer daño. Es probable. Pero la comunidad económica... No, no, no. No, no, no.

José: No, Fernan, no, no. La comunidad económica europea ya sabía que tú no dabas para el día y ya te puso el antiniños para que no puedas meter los enchufes ahí, para que tú no vengas y te electrocutes ni

Luis: siquiera. Que yo cuando era pequeñito metí cablecitos. Pero no era muy normal de pequeño. Y quemé una alfombra. Pero cuando tú eras

Fernando: pequeño, los enchufes no estaban hechos con los antiniños. Ahora los enchufes... Mira, yo tenía... A mí me dieron, tío. O sea, pero yo cuando era pequeño me gustaba mucho el Scalextric. Pues había una alargadera que me acuerdo perfectamente, no sé si os acordáis, que tenía el enchufe con dos aros por fuera. Sí, sí, sí. Que cuando lo enchufabas muchas veces tocabas con los dos deditos un poco los dos aros de fuera para enchufarlo y te metía un zambombazo en la alargadera.

José: No me acuerdo yo de esa.

Fernando: Vamos, es que si lo pones ahora en esta época... ¿Muere electrocutable?

Luis: De todas maneras, eso es lo que demuestra que los que estamos aquí hemos cumplido con la teoría de la evolución y somos los más fuertes.

Fernando: ¡Joder! ¡Porque somos muertos! Los parques, ¿te acuerdas? Los parques, el suelo era de piedras. Tú bajabas con el tobogán y te desollabas el culo. los columpios eran de metal, que cuando hacía así y volvía el columpio, alguno le veía y alguno lleva la cicatriz en la cara de que la había pegado. Ahora es todo de espuma, de goma... Me partí la

Luis: pierna intentando, porque se me ocurrió subirme en un columpio, una barquita de estas que hacen así, y me subí con una niña y me dio miedo, porque el padre le estaba dando muy fuerte y se me ocurrió la brillante idea de meter la pierna por debajo para con mi pierna frenar el ese, que obviamente no lo frené y me partí la pierna. Pero bueno,

Fernando: aprendiste la lección, ¿no?

Luis: No, aprendí que la pierna no hay que meterla en esos sitios. Las

Fernando: extremidades no se meten en ningún sitio.

José: A vosotros nos ha pasado una cosa, a mí sí que me ha pasado, tío, de encontrarme cosas de cuando era pequeño y decir, hostia puta, ¿esto lo he hecho

Fernando: yo?

José: O sea, yo tengo un tirachinas que me hice con el aro ese de metal que tenían las madres para colgar los tiestos.

Fernando: Sí.

José: Ostras, eres un salvaje,

Luis: tío, que

José: suena muy grande. Escucha, mi madre diciendo, yo juraría que había aquí un tiesto colgado y ahora

Fernando: desapareció. Y estaba yo con la sierra...

José: Y cogí y me hice el tirachinas con eso y cuando lo he vuelto a ver digo, la madre que me parió esto, ¿me lo he hecho yo? Me quedé alucinado. Estaba hecho que te

Fernando: cagas. Y la gente ahora que vive en esta sociedad de todo espuma, le enseñas tú el macho macho Y la gente se echa las manos a la cabeza y dice, tío, enchufas primero el de la pared, luego enchufas el de la Bluetti, porque en la pared no hay luz, luego el de la Bluetti y luego enciende la Bluetti. No hay ningún peligro.

Luis: Ninguno. En

Fernando: principio no hay ningún peligro. Pero es que

Luis: no cumple la ISO 4631. Es que eso es terrible, tío. No. Es que es terrible tener que

José: estar. Es que estar todo el día con normativas, tío, es que es de gilipollas. Perdido, tío, yo, en

Luis: serio. Chicos,

José: me da

Luis: rabia cortaros, pero llevamos más de una horita, llevamos horas.

José: Bueno, luego nos echan la bronca porque dices, se me ha hecho corto, vaya por Dios.

Luis: Exactamente, exactamente. Además, estamos muy a vuelo cebolleta hoy, me parece.

José: Mira,

Fernando: mira,

Luis: ahí tienes el

José: enchufe que decía que daba calambre, ¿le ves? Sí.

Fernando: Mira, mira, mira. Y yo el de Tom's Secret y me he puesto la camiseta de Tom's Secret. Yo nada, yo de Josepite. Tenemos que mandar a Luis alguna camiseta friki de estas que llevamos, ¿verdad? Sí, tío, tienes

José: que ponerte algo, sí. Por ejemplo, yo me hice un cable con Don Macho. Póntela

Fernando: aquí.

Luis: Hay que hacer camisetas del Bar Solar. Hay que hacer camisetas del Bar Solar. Es

Fernando: verdad, sí, es un puntaje. Chicos,

Luis: muchas gracias. Un placer. Un abrazo,

Fernando: hasta

Luis: luego.

Transcripción automática con separación de voces; puede tener algún error.

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